控制。
断绝你与外界的联系，你没有朋友，你没有获取外界信息的渠道。
你有的只是精神努力以及肉体的痛苦，加深这个奴役的过程。
虽然她并没有断绝我与外界的联系。没有明确的说。
但是因为他的淫威，或者说潜意识已经不敢出去联系外界交朋友了。
可能有一段时间确实在外面受了气，或者跟我爸爸吵架积攒的负面情绪。
她根本就没有控制情绪的能力，全部迁怒在我身上，经常找事儿揍我。
我现在还记得她坐在沙发上哭着给我老娘打电话，说要跟我爸爸离婚。
然后就开始各种pua我。
真的长大之后复盘过去，越复盘越加的痛苦。
什么叫你奶奶怎么怎么样，什么叫离了婚你跟谁？我说的是我跟你，我为什么会得出这种结论？
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在我三观以及自主意识没有建立的过程中，对我灌输这样的观点。
我恨呀，我亲妈呀，我再恨能如何？没有恨了，只有痛苦。
我痛苦。
过去无法改变，我的要求就是我不在乎过去，我只是要你不要再掌控我了，这么简单。
然而，从开头到现在，已经是六个月了。
从真诚，到开始用手段套路。
依然没有完全奏效。但是有一半了吧。
我就是身处一个这样女强男弱的家庭中。
我的爸爸没有作为。
任凭我的母亲对我这样。
其实我的母亲又何尝不悲哀呢，我爸爸经常躲着她。
在我。两年还是一年前，我慢慢的调节下，他们化解了不少矛盾，也能够和平的共处了。
我不知道是因为我真我的缘故，还是因为什么缘故，但是我清楚的是，我的灵当时并未复苏。我的真我也在梦寐。可能是我的潜意识吧，我的真我在影响我的潜意识。
悲哀
我的父亲又何尝不悲哀呢，有我的母亲这个样子。还有现在的我，为摆脱对母亲的掌控所与她对抗。他夹杂其中，又何尝不悲哀？
我母亲生气砸东西，我生气论道理，他连生气都不敢生气呀。
我母亲生气，砸东西，他不敢招惹呀。招惹了更加的痛苦，而且没办法解决任何问题。
我生气，讲道理，他又觉得有道理。
就成了我母亲她不敢说，我，他说不过。
夹杂其中的他，又何尝不是悲哀呢。
有时候我在想，这个家庭结合我的诞生。到如今，痛苦与悲哀。
我到底该不该来到这个世上。
剧烈的情绪波动是会让人变丑的。
我看了看镜子里的自己，比两天前丑多了。
我认为孩子一定要在小时候有个好的引导，自己没有解决问题的能力，没有方法与办法，就将他送到有能力的人身边。
不用花费钱送到身边，只要多接触也是好的。
现在我越发了解因果，因为我小时候调皮。
经常就是出去藏起来，我奶奶找我。
在我们村，但凡有点儿关系的人家，我就愿意进去。
人家盖房子磨好的水泥地，我进去给人家踩了一堆脚印。
所以说他们把我关在屋子里，不让我出去，也是符合因果关系。
因为童年痛苦的原因，我养成了大大咧咧不记仇这个问题。
跟别人发生了矛盾，过几天我就跟个没事儿人一样。
别人欺负了我，我还回去，我就觉得无所谓了。
别人伤害了我，但是我依然不记仇，愿意跟他们继续做朋友。
根据我现在的视角，就是越这样，别人越不把你当回事儿。
一定要有自己的性格。
对待朋友跟对待不熟的人，一定是要两副面孔，不能一视同仁。
只有这样，所有人都会尊重你，而且都愿意跟你交朋友。
小时候跟一个新认识的小伙伴儿去他家里玩儿，他家里只有他爷爷一个人在家。
我拿起了电话玩了玩，我就跟他爷爷说我打110了。
事实上我并没有打，因为他没有拿起来，你按110，他是不会接通的，那时候的座机电话就是这样的。
之后那个不用拿起电话拨号是免提的那种就是更之后了。
一切都符合因果关系。
我知道世界上有没有命运，但我明白了因果。
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